Oder: Sein Monolog um dein Selbstbewusstsein zu zerstören
Die Narzisstische Persönlichkeitsstörung ist geprägt von drei Kernbedürfnissen:
Anerkennung, Aufmerksamkeit und Kontrolle.
Das Überlegenheitsgefühl eines Narzissten muss ständig gefüttert werden. Denn diesem Gefühl steht (manchmal) eine große Unsicherheit entgegen. Um diese zu kaschieren – auch sich selbst gegenüber, versucht der Narzisst die Menschen seiner Umgebung unterzuordnen, abzuwerten und durch Manipulation berechenbar und steuerbar zu machen. Dies geht einher mit einem starken Bedürfnis nach Kontrolle. Er1 hat kein Interesse an den Perspektiven und Meinungen seiner Umwelt, weil er meint alles besser zu wissen und alles kontrollieren will – nicht nur dich. Dies trägt er auch gerne zur Schau und ist arrogant, ich-bezogen und stolz. Dementsprechend hat er eine hohe Anspruchshaltung und das Gefühl, dass er „sein Recht“ einfordern kann (dies wird auf verschiedene Lebensbereiche angewandt). Ein Narzisst ist nicht empathisch und geht auch keine aufrichtige emotionale Bindung ein. Er fühlt sich überlegen, umgibt sich gerne mit erfolgreichen Menschen und „stellt diese auch gerne auf ein Podest“. Er verbindet ihr Erfolg mit seinem Tun. Kompromisse gibt es für ihn nicht. Es gibt nur gut oder schlecht. So ordnet der Narzisst auch die Menschen in seiner Umgebung ein. Ein Narzisst kommt dir nur entgegen, wenn er sich dadurch einen Vorteil erhofft. Er trifft letztlich die Entscheidung.
Nun könnte man glauben, dass dies leicht zu durchschauen ist und man einem solchen Menschen schnell aus dem Weg geht bevor er eine Chance hat seinen „Angriff“ auf Einen zu starten. Dem ist aber nicht so! Denn ein Narzisst ist so berechnend, zielorientiert und gut darin Einen zu manipulieren, dass es einem erst auffällt, wenn es zu spät ist. Er wird wissen, wie er dich dazu bekommt seine Bedürfnisse zu befriedigen, ihm letztlich zuzustimmen bzw. die Versuche aufzugeben deine Wünsche oder Grenzen durchzusetzen. Denn ein Narzisst respektiert keine Grenzen. Durch die fehlende Fähigkeit mit jemand Anderen mitzufühlen und sich in Andere hineinzuversetzen, überschreitet er Grenzen und übergeht deine Gefühle. Er fühlt deinen Schmerz nicht, auch nicht, wenn du weinst. Sein Fokus wird dann weiterhin auf seinem Bedürfnis bleiben. Später wird er sich auch nicht entschuldigen ohne ein „aber“. Denn er war nicht Schuld. Es sind immer die Anderen oder die Umstände schuld. Die Übernahme der Verantwortung würde wieder seine versteckte Unsicherheit bedrohen.
Ein Narzisst kann anfänglich zurückhaltend wirken, um dein Vertrauen zu gewinnen und so deine Schwächen herauszufinden, um sie gegen dich zu verwenden. Oder er wirkt charmant, selbstbewusst, vielleicht sogar unterstützend, weil er dir scheinbar Dinge abnimmt und dich versteht. Eine weitere Art der Manipulation ist Love Bombing, indem der Narzisst dich mit Aufmerksamkeit und Zuneigung überschüttet, um dich an ihn zu binden, zu Kontrollieren und ggf. diese Handlungen nutzt um dich durch ein schlechtes Gewissen und andere Anschuldigungen zu erpressen. Es wird immer aus eigenem Interesse gehandelt, um so die Kontrolle über Dinge und dein Handeln zu behalten, und dich so abhängig von ihm und berechenbar zu machen. Du wirst aufgewertet oder abgewertet. Solange du ihm nicht widersprichst oder dich ihm abwendest, wird er scheinbar liebevoll mit dir umgehen. Er wird dich lieben oder hassen.
Schon Kleinigkeiten empfindet der Narzisst als Angriff und wird deshalb in den „Gegenangriff“ gehen, um sein Selbstbild zu wahren. Damit dies für ihn immer leichter wird, ist sein Ziel dir dein Selbstbewusstsein und dein Selbstwertgefühl langsam zu nehmen bis du deinen eigenen Gefühlen, Wünschen, Bedürfnissen und Grenzen nicht mehr vertraust. Eine Konfrontation hat immer den gleichen Ablauf:
1. Abstreiten der Wahrheit/ Negieren deiner Aussage
2. Verunsicherung: Massives Gegengewicht zu deiner Aussage/ scheinbare Belege, weshalb du falsch liegst
3. Dich klein machen: rigoroser Gegenangriff von oben herab bei dem er deine Schwächen und Trigger nutzt um dich emotional zu verletzen. Dieser Angriff ist Themenüberschreitend, sodass sich seine Anschuldigungen an dich auf Eigenschaften, vergangene Taten, usw. erstreckt.
Situation 1:
Auch eine Bitte von dir wird als Angriff gewertet „Könntest du dein Geschirr bitte so in die Spülmaschine räumen?“
Er hört: „Du räumst die Spülmaschine immer falsch ein. Wegen dir wird das Geschirr nicht sauber. Du bist zu dumm dafür und hast keine Ahnung, während ich viel besser weiß, wie man sein Leben führt. Schließlich kannst du noch nicht einmal eine Spülmaschine einräumen.“
Schritt 1: Er widerspricht dir kurz und mit Nachdruck. „Ich räume mein Geschirr schon immer so ein und es wird immer sauber. Du unterstellst mir hier, dass ich die Spülmaschine nicht richtig einräumen kann!“
Schritt 2: „Ich habe mich damit schon viel auseinandergesetzt und so ist es richtig. Es liegt an der Spülmaschine, wenn das Geschirr nicht sauber wird oder…“
Schritt 3: „… wahrscheinlich liegt es an dir. Du hast doch gar keine Ahnung von Spülmaschinen! Du lädst sie immer zu voll und lässt sie nicht lang genug laufen. Dann stapelt sich auf der Spüle schon das Geschirr. Das ist deine Aufgabe! Kein Wunder, dass unsere Wohnung generell hier so aussieht. Ich schäme mich dafür. Aber dir scheint das egal zu sein. deine Standards sind anscheinend nicht so hoch, sonst hättest du wahrscheinlich auch mehr aus deiner Schulbildung gemacht. Aber diese Ansprüche hast du ja nicht. …“
Der Narzisst geht vom eigentlichen Thema weg, wenn ihm die Gemeinheiten ausgehen und macht dir Vorwürfe für Dinge machen, die nichts mit der Spülmaschine zu tun haben. Er wird deine Schwachpunkte und Trigger gegen dich verwenden, um dich zu verletzten. Da du ihn seiner Meinung nach auch verletzt hast. Er empfindet es also als sein Recht dir weh zu tun und sich zu rächen, und hat somit auch später keinerlei Gewissensbisse. Er ist im Recht! Er wird dich abwerten, um seine Überlegenheit zu demonstrieren. Du wirst mehr und mehr an dir selber zweifeln und die Fehler bei dir suchen. Jedes Mal…
Situation 2:
Du erzählst ihm von etwas, was dir passiert ist, was du erfahren hast, was dich belastet, hier gibt es viele Möglichkeiten. Er hört dir gar nicht richtig zu. Du bekommst kein aufrichtiges Interesse. Denn er bezieht das Thema sofort auf sich selbst „Was hat das mit mir zu tun?“ Auch, wenn du von dir, einer Freundin, der Familie oder sonst wem erzählst, wird er das Gespräch so leiten, dass es um ihn geht. Du kannst ihm auch deine Hilfe anbieten – ebenfalls ein Angriff für ihn.
Schritt 1: Das, was du oder die andere Person sagt, ist falsch. Ich weiß es besser! Ich kann es besser! Ich habe mehr Wissen zu dem Thema. Ich bestimme, was wahr ist. Ich brauche deine Hilfe nicht!
Schritt 2: „Mir könnte sowas nie passieren!“ „Ich hoffe, dass du diesen Quatsch nicht glaubst!“ „Warum bin ich jetzt schuld daran, dass es dir nicht gut geht?“ „Das bildest du dir nur ein!“ „Du erinnerst dich nicht richtig!“ „So war das gar nicht!“ „Das habe ich nie gesagt!“ „Das ist nie passiert!“
Schritt 3: „Es liegt an dir!“ „Wie naiv kann man nur sein?“ „Ja, wenn du zu blöd für…“ „Mit solchen Menschen würde ich mich nicht umgeben, aber du…“ „Du bist da völlig falsch informiert.“ „Ich wollte dir schon länger sagen, dass ich glaube, dass sie dich eigentlich nicht mögen.“ Der Narzisst wird dich niedermachen und bloßstellen wollen. Oder Beleidigungen werden erst „hübsch verpackt“ „Besser kannst du es ja nicht,…“ „Ich könnte mich nicht darüber freuen, aber wenn dir das reicht…“
Es ist somit unmöglich deine Wünsche, Bedürfnisse, Bitten, oder auch „neutrale“ Dinge zu erzählen, geschweige denn Kritik zu äußern ohne, dass dies in einem schweren Angriff auf dich endet. Und dieser Angriff schadet dir, deiner Intuition, deinem Selbstwert und deinem Selbstbewusstsein. Wenn du eine Konfrontation beenden willst, wird dies erst möglich sein, wenn er es will. Du kannst das Telefonat beenden. Er wird sofort wieder anrufen. Du kannst weggehen. Er wird dir folgen. Er hat das Recht JETZT mit dir zu sprechen. Das zu sagen, was er sagen will. Er spürt nicht, dass er damit eine „natürliche“ Grenze überschreitet.
Seine „Kriegsführung“ verläuft zu jedem Thema gleich. Dennoch übersieht man das Schema leicht, wenn man es nicht analysiert. Zudem wirst du sein Verhalten anfänglich entschuldigen und in deinem Kopf herunterspielen. Doch dieses bisschen „Gift der Verunsicherung deiner Selbst“ in den kleinen Dosen wird in dich eindringen. Dann wirst du deine Gedanken, Gefühle, Grenzen und Einschätzungen immer wieder ein bisschen mehr hinterfragen bis du so sehr an deiner eigen Einschätzung zweifelst, dass du dich tatsächlich fragst, ob er Recht hat mit dem, was er sagt. Und selbst, wenn du so weit bist, dass dir bewusst ist, dass dein Gegenüber dich gerade versucht zu manipulieren, wird es trotzdem funktionieren, da du deine Meinung eben nicht über die aller Anderen stellst. Denn du meinst nicht unfehlbar zu sein und genau das ist dein wunder Punkt.
Wenn du mehr darüber erfahren willst, was in deiner Psyche durch diese Angriffe passiert und wie dir ein Narzisst nachhaltig schadet, dann lies auch den folgenden Blogbeitrag von mir. Auch erstelle ich noch weitere Beiträge über „verdeckte“ Narzissten, „Warum du dich von einem Narzissten nicht trennen kannst“, „Wie du dich vor den Angriffen eines Narzissten schützen kannst“ und letztlich „Wie du dich (doch noch) von einem Narzissten trennen kannst“.
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BEWUSST | ACHTSAM | LEBEN
Stressbefreit zum Wohlfühlkörper ohne Rückenschmerzen, ohne jemals wieder in alte Muster zu verfallen.
Mit Christian & Raphaela
- *Ich benutze das generische Maskulinum für eine bessere Lesbarkeit. ↩︎
